黃同學你的問題非常好,因為很多在親密關係中的朋友,機會都會遇到這個問題,尤其是結婚多年的夫妻,更是容易經歷這樣的問題,通常這個問題要分兩種層面來看。第一個層面,是經過心理學家、科學家長期的觀察研究,愛情是一個過程,它不是一個靜態的狀態,而是一種流動的狀態,當我們進入一段愛情關係的時候,我們會進入一段興奮熱情的熱戀期,然後隨著時間的推移,兩人會慢慢進入一段漫長又痛苦的磨合期考驗,經過這一段以後會進入所謂的友伴期,這是一個能創造出真正親密感的狀態,最後則是細水長流的恆久堅貞的穩定期,而後面兩個階段中,激情的成分比熱戀期少其實是正常的,代表你們的關係已經昇華到可以穩定相守的狀態。在熱戀期你會容易感覺到興奮與熱情,但是在友伴期或是穩定期,對兩人的關係則是較多的感受到平靜與安心的感受,所以在每一個時期,會經歷到不同的心境,若是你們只是偶爾會有這種平淡的感覺冒出來,其實這是正常的,不用太過擔心。若是你對這方面的資訊有興趣,歡迎你可以在youtube搜尋「友伴之愛」,你就會找到我另一篇免費的教學影片。 然而第二個層面,則是一種平淡到食之無味,棄之又可惜的狀態,或甚至兩人已經談及分手離婚的話題,這樣的平淡感,的確是一種關係的毒藥,因為你們中間只要一有不愉快,或是爭執衝突時,我想分手離婚的念頭將會揮之不去對吧?好~面對這種情況比較嚴重的平淡狀況,我通常都用「心錨」這個工具來幫助你。什麼是心錨呢?這是NLP神經語言學當中的一項心理技術,簡單來說,就是一種情緒的觸發器,當我們聽到救護車或消防車歐一歐一的聲音時,我們會產生一種不安的感受,這個就變成了一個聲音的心錨。除了聲音以外,任何的視覺、觸覺都可以成為一種可以激發我們情緒的心錨啟動器。好~具體利用心錨來幫助你處理平淡感的作法是什麼呢?那就是請你先回想一件你們過去曾經在一起的某個甜蜜或興奮的回憶,用你的心裡的眼睛去看當時你所看到的畫面,用耳朵去聽當時的四周圍的聲音,用你的身體去感覺那時候的感覺,然後當自己的那種快樂甜蜜的情緒又出現時,趕緊用手觸碰自己身體的某一個不常觸碰的部位,或是比一個平常不常用的手勢,將這種正向的情緒種植在那個地方成為一個心錨。日後每當你覺得平淡感又席捲而來的時候,就趕緊啟動那個心錨,重新體驗過去那個正向的感覺。當然若是你觀察到對方有任何正向情緒起來的時候,你可以用這個工具在對方身上種植一個心錨,日後只要去啟動那個心錨,就可以讓正向情緒再次浮現出來。你可能會覺得有這麼神奇嗎?我奉勸你,不要不相信,也不要太快相信,趕快去實作,你就會發現這個技巧的功效與神奇的地方了! 最後我要提醒你,要解決兩性關係的問題,絕對不是指單靠一種工具技巧就可以完全解決的,當初剛在一起時你們會比較熱情的原因,除了新鮮感以外,其實有一大部分的可能是你剛好做對了某件事情,只是你不知道而已,這就是一般我們稱之為是一種「無意識有能力」的狀態,所以建議你還是要不斷地藉由學習成長,找出你當初到底是無意間做對了什麼事情?才讓你們的關係進展的很快?進入到「有意識的有能力」的狀態,這樣未來你們在遇到其他問題時,才會知道怎麼解決喔!如果你喜歡今天的教學,請幫我文章上方按讚,並且分享到你的FB動態,另外也要記得訂閱我的頻道與免費信件喔!我們下次教學中再見,掰掰~~

兩性關係溝通相處秘訣-兩性溝通特極寶典.....

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Hi~朋友你好,歡迎你收看男女秘密解碼系列主題分享,我是溝通教練Stephen 在今天的影片中我要跟你分享的是情侶夫妻之間,經常遇到的問題,那就是當女人關心男人時,例如女人 說:我看你好像有心事,發生了什麼事嗎?或是:你還好嗎?這件事ok嗎?這時候,如果男人回答說:沒 事!倆個字以後就沈默了。好~這個時候,男人與女人對這兩個字就很容易有不同的解讀,男人說沒事的 本意,就是指我很好,我可以掌控一切,你不需要擔心。但是女人聽到:沒事,倆個字,卻沒有聽到更多 後續內容時,他就會容易警張,她的理解就會變成:我感覺你不知道自己的問題與麻煩是什麼?所以需要 我藉由提問來幫助你釐清問題。所以女人就不斷的問問題,但是悲劇往往就在這裡發生了,什麼悲劇呢? 就是女人不斷的提問,就會導致男人更加的沈默,甚至被激怒。所以過去我們就會經常看到有些情侶或夫 妻,上演「一追一逃」的狀態,而追的那一方通常都是女性朋友,就是因為女性天生在語言能力上面是較 具有優勢的,而男人不是不願意說,而是語言功能運轉速度沒有女人快,因此導致男人想講,但是需要時 間沈澱醞釀,而當男人真的講了的時候,女人又會覺得為什麼你不早一點講?或是事情發生的當下就講呢 ?但是男人不是故意不講,而是他們真的需要時間來釐清問題,整理情緒,所以在那個當下,對他們而言 ,是真的沒事,但是事後才發現那是一個問題,這是很有可能發生的,而且不是故意的。 所以呢,我在這裡提供女性朋友們一個秘訣,那就是當你在聽男人說話時,盡量就以字面上的意思去解讀 ,例如當他說沒事的時候,就先相信他真的沒事,你不需要過度的解釋,對方是否有隱瞞?等到他想講的 時後,或是能講的時候,他自然就會跟你說。所以,若是你想早一點知道男人心裡所想的事情,最好的方 式,就是不要急於一時的追問下去,給予他安靜的時間,等適當的時候再詢問他是否能表達意見?要記得 追著他跑,不僅無法讓你達到你要的目的,反而還會破壞你們的關係。 如果你喜歡今天的教學,請記得幫我在上方按個讚,必且分享到您的FB動態,並且請訂閱我的影片頻道, 以及訂閱我的免費教學信件,我是Stephen,我們下次的影片中再見,掰掰。

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問題: 目前看了幾個教學影片,但感覺實行有難度~~因為有時候吵架了,看了的東西都忘了,這樣學習還有意義跟必要性嗎? 提問來信請寄:jrchao88@gmail.com 海倫你的問題真的非常普遍,我相信這是很多人在掙扎的問題,那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則,但是總是在關鍵時刻情緒一上來,就把學習的東西給遺忘了,造成過去努力學習的東西根本派不上用場,因此感受到挫折與不解,你開始懷疑是否學習是沒必要的?對吧?ok~我必須要說,你會有這樣的感受是正常的,我非常能夠同理,同時我要請你想想看,這種感覺是否在其他事情上也似曾相似呢?舉一個例子,例如像開車,我相信很多朋友都會開車,而且開車對你來說是小菜一疊,對不對?如果要你邊開車邊跟親友聊天,甚至是一邊吃東西,可能都變成是家常便飯,像我的岳母就是可以一邊開車一邊小吃,很厲害吧?但是我要請問你,你開車是一開始學的時候就是這樣?還是經過長年開車後才變成這樣的呢?我相信應該沒有人是一開始開車就有這樣的能力吧?我還記得我一開始學開車時,一直都是手忙腳亂的,尤其是因為學手排車,換檔不是忘記採離合器,就是腳踩的力道不對,而造成車子熄火,被教練罵到臭頭,更不用說要一邊開車一邊聊天了!我相信這應該是很多人的回憶,對吧? 那你有想過為什麼會有這樣的差異嗎?答案是是因為人的心智活動有分兩個區塊,一個是「意識層」,就是負責邏輯、思考、分析等等作用的部份,第二個是「潛意識層」,這是負責記憶並將流程自動化的操作,所以當開車這個技能已經從你的意識層,練習到一個地步,進入到「潛意識層」的時候,你就會開始自動化使用這些技能了!同樣的道理,因為我們過去實在太過於放任我們用天然人的習慣與情緒化的反應去和伴侶相處溝通,而當我們開始學習不一樣的溝通模式時,你會覺得「卡卡」的不適應,不習慣,或常常忘記使用,那完全是正常的,但是這不代表你未來永遠都是這樣,ok? 如果你遇到一點挫折就放棄,那請問你過去在學開車時若是卡卡的,你就真的放棄不考駕照了嗎?或是你小時候學走路,若是跌跌撞撞很挫折,那你會放棄並且決定一輩子就坐輪椅嗎?我想應該不會吧?所以今天絕對不是這些溝通技術有問題,或是你自己無法學會,而是你還不熟練而已,所以會常常遺忘用不出來,但是當你堅持學習成長,將這些技術熟練,使他慢慢進入到潛意識後,你就會發現,哇!原來兩性溝通這麼簡單呀! 以上這些是關於這個問題我要跟你分享的第一點,除此之外,還有第二點,這是我要告訴你一個我第一次公開的秘密,就是我要請你反過來思考,其實學習兩性溝通除了讓你知道你應該怎麼做才對以外,其實是為了讓你知道自己犯了什麼錯誤?這是什麼意思?很簡單,你想一下喔,過去當我們相處溝通上面出現了問題,是不是經常會覺得一團迷霧,不知道到底哪裡有問題?對不對?當你學習過這些智慧後,或許因為你還不熟練所以不一定能馬上應用,但是至少在出問題或是犯錯之後,你會知道你到底犯了什麼錯誤吧?如果你知道自己犯了什麼錯誤,至少可以讓你很快的可以從不安與疑惑的情緒中恢復,進入解決問題的模式,不然你以為過去這些兩性大師們是怎麼知道這些技巧有用的呢?那就是他們知道自己犯了什麼錯誤,當他們去修正後得到很好的效果時,這些東西自然就會變成你自己的了! 好~今天的教學有點長,但希望對你有幫助,如果你喜歡的話,記得幫我在文章上方按個讚,並且分享到你的FB動態,另外也請記得訂閱我的頻道與點擊上方連結前往訂閱免費課程,我們下次的影片中再見,掰掰。

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【兩性關係-讀者提問】這個課程可以挽回已經分手的感情嗎?  問題:老師您好,請問一下你的教學能助挽回已分手的感情嗎? 好~黃同學,其實你的問題已經有很多人問過了,我的答案一直都是同一個:某些是可以的! 其實我的課程裡所教的東西,都是過去戀愛婚姻輔導大師們經過長年輔導上千上萬的男女有效的方法,我才會收錄進我的教學中,也是經過我自己驗證過,卻時有用的方法。但是我還是誠實的說,過去這些修復的過程,主要是以兩人快要分手但還是相愛的情侶夫妻為主,所以說如果已經分手的情侶夫妻,其實彼此之間還是有愛,但只是因著溝通不良,衝突不斷,而導致兩人無法相處而分開,那麼這種挽回的機率是很大的,但是我必須要提醒,就算機率大,挽回仍然需要時間,不太可能一天之內見效,而且你還需要有正確的心態與溝通習慣上的改變。所以如果黃同學你能夠更多的描述一下,你們的狀況讓我知道的話,可以幫你們發想一些挽回的流程與方法,我可以成為你的教練。但是我這裡也要提醒你,如果你真的失戀了,你要做的第一件事情,其實並不是挽回,而是需要好好想一件事情,那就是你從過去這段關係中你學習到了什麼?那才是幫助你未來不再重稻覆轍的重要元素!不是嗎?我們今天的教學就到這裡,如果你喜歡的話,希望你可以幫我按個讚,並且分享到你的FB動態給朋友,另外也歡迎你訂閱我的頻道與免費課程信件,這樣你會收到我最新的教學分享喔!我是情感溝通教練Stephen我們下次的影片再見,掰掰。

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Candys同學問題:我經常抱怨我男朋友不陪我,事實上他真的如此只會說自己很忙,我很多時候都是因為這個問題吵鬧,我感覺我們之間的距離越來越遠啦,覺得他也沒有那麼喜歡我啦。離上一次吵架已經有3個禮拜了,他都冇聯絡過我,你說我要自動找他還是放棄這段感情呢?不是對於男人來說如果是喜歡的,24小時都會有空嗎? 答: Candys,謝謝你提問,因為你也幫了眾多女性朋友提問了他們長久以來的疑惑,到底男人在想什麼?不是對男人來說如果是喜歡的,24小時都會有空嗎?甚至有些女人覺得,男人應該要時時刻刻都想念著女人,關心著女人,才真的是愛女朋友或老婆的證明。好~關於這個問題,我必須誠實的告訴你,其實這是一個迷思,正確來說,對於男人,就算他很愛很愛一個女人,也不一定會隨時隨地都想念著這個女人,也不會24小時都會有空。ok!首先,請你不要誤會,不是因為我是一名男性,所以我幫男性說話,其實這是過去戀愛婚姻輔導專家經過長期的觀察研究所發現的。他們發現男人與女人在親密關係中有著本質上的差異。怎麼說呢?我現在請你想像一下我們的大腦是一棟房子,女人的大腦中是沒有房間,或者是很少房間的存在,頂多一兩間房間,所以在女人的大腦中可以同時存放著各種不同領域的人事物,例如工作、配偶、孩子、朋友、原生家庭中的家人等等,所以女人可以在工作時,或是做任何事情時,同時又想到他的男人,他的家庭,也就是說,女人是可以處在一個「多工」的狀態下,所以你會發現許多女人可以時時刻刻想念著他的伴侶,或是隨時抽空去見他的,我自己的妻子也是經常告告訴我,當他在上班時,也會經常的想念我。但是對於男人而言,他的大腦中有多個房間存在,有工作房、配偶房、小孩房、家人房、朋友房,每當進入一個情境,他可能就會專心待在那個房間,直到他意識決定轉換到另一個房間,他才會真正的進入那個房間,關心那個房間中有的人事物,這就是男人與女人之間先天存在的差異。所以Candys當下次你的男友再有類似狀況時,很有可能他真的是在忙,他還在其他的房間,還無法馬上進入所謂的「親密關係」模式,記得他不像你一樣可以隨時切換大腦模式,請給他轉換的時間,也多給他一些肯定與讚美。當然我也要提醒男人,不是因為這樣就可以順理成章的冷落你的伴侶,當你知道男女有這樣差異時,也應該要多包容你的伴侶容易經常想念你,她不是想纏著你,或是依賴你,請多給她一點鼓勵與愛的表達,並且請你一定要在有空的時候,抽出時間多陪陪她喔! 好~今天的解答就到這裡,如果你喜歡覺得有收獲的話,請你幫我在文章上方按個讚,並且轉分享到你的FB動態,也歡迎你訂閱我的頻道,或按這裡訂閱我的免費課程喔! 我是情感溝通教練Stephen 祝你幸福 非常幸福 掰掰

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【兩性關係-讀者提問】和另一半溝通時對方都講不聽或不理我怎麼辦?  問題: 老師你好,最近和丈夫之間溝通有很大的問題,往往同一件事情講了很多遍,對方就是不肯聽,或是直接裝傻說沒聽到,是否是因為我說的不夠多次或不夠大聲才無法讓她聽進去呢?還是我該怎麼跟她溝通呢? 這位,vivien 你的問題非常好,這種有溝沒有通的問題,我相信過去一定是在你的生活中經常上演,其時有很多朋友也有相同的困擾,就是我們跟對方說一件事情,似乎怎麼說對方都聽不進去,或是根本沒有吸引到他的注意,以致於根本沒有聽到。這時候,我們下意識就會認為一定是我們講這事情的次數不夠多次,或是講的不夠大聲,或是對方不講道理,才會沒有聽進去,因此我們就不斷「努力」的繼續用原本的方式向對方溝通,講更多的道理試圖說服對方,但卻越來越挫折,越來越灰心,我想這不僅事情侶夫妻之間會這樣,親子之間也經常發生,不是嗎?請想想看,真的是因為我們不夠努力的作溝通嗎?其實不是!請記得一句話: 效果比道理還要更重要 如果今天你的溝通是無效的,但你卻依然堅持用舊的方式去做,那永遠得到的都是舊的結果,這就好比什麼呢?這就好比,我們使用一個電燈開關,比如說像我後邊這個電燈開關,如果我已經開關了好幾次,都沒有反應的話,我要怎麼做?我要繼續在這邊開關開關嗎?還是我應該去檢查一下線路,看看到底是電燈壞了,還是線路有問題?對吧?那你覺得什麼樣的人會在那邊一直測試開關,然後期待電燈自己亮起來呢?答案是:瘋子 也就是說 瘋子就是不斷做同樣的事情,卻期待有不一樣的結果,所以不知道你是否發現,我們經常都在當瘋子呢? 回到跟丈夫都溝通這件事情,那我們該怎麼去面對這樣的問題呢?其實最重要的就是檢討我們的溝通方式,是不是經常會讓對方感覺被責備,感到壓力?通常當一個人被責備,被攻擊的時候,我們會開始防衛而不會傾聽,所以如果我們要得到有效的溝通結果,那麼我們就要來改變溝通方式,至於要怎麼樣的溝通才是比較有效果的呢?朋友,如果你對這方面的智慧有興趣的話,我邀請你可以在右上角訂閱我的信件,我會告訴你經過科學家實證研究正時有效的溝通工具,並且將此篇文章轉貼到您的FB動態分享給好友喔!我們下次教學再見,掰掰 提問信箱: jrchao88@gmail.com

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嘿!朋友你好 很高興你能看到這篇文章,因為在這文章中 我要將要帶給你非常大的溫暖……… 因為今天我要跟你分享一個「溫暖」的故事……. --------------------------------------------------------------- 前幾天我和一位幸福學苑的學員通上了Line, 這位學員在2014年2月左右接觸到了我的「兩性溝通特級寶典」的課程, 當時,她正遇到了夫妻關係破裂的危機,她覺得自己的丈夫有了外遇, 非常的無助與難過,一度非常的想要放棄這段婚姻。後來她收到了我的信, 她把握了當時最低的優惠價格,購買了這套課程,她照著課程中所教的步驟, 也經過與我的親自諮詢與建議,她寫了一封信給丈夫,隔了幾天, 他在FB的課程社團裡面告訴了我她的好消息 不過事情並沒有從此變的順利,她後來還是有遇到挫折,我原本以為一切都已經順利了,但後來當我在關心她時,他傳了一則Line給我: 其實老實說當時我心理有些不安,因為我擔心她會因為剛開始改善關係時的一些陣痛而放棄,但是因為我對課程的效果真的很有信心,所以那時我就鼓勵他繼續加油,照著網站上的教學,一步一步慢慢的去做,不要放棄…….. 但我不知道他有沒有繼續加油….. 好啦!我承認,我的確是有點擔心是否這套課程在他身上沒有效果?(哈!我把秘密告訴你了><) 就這樣過了半年多,有一次我在Line上面又看到她的訊息,當我再跟她互動時, 她滿懷喜悅的告訴我,他現在和結婚多年的老公又回到了像熱戀時一樣的甜蜜 我很好奇的問她,「你有做了什麼特別的事情嗎?」而她的回答令我非常的欣慰!你一定要看一下以下這段對話:
1. 2. 3.
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看完了這些對話,你是否也為她的改變還有收獲也感到開心呢?我真的很替她開心!因為他願意相信,願意跨出那一步,幸福就真的跟著來,我相信若是你也正在一段困難的關係中,只要你願意給自己一個改變與學習的機會,你也可以跟她一樣,在這個課 程中得到幫助,經過這次證明,這套課程的確有效!而且我到目前為止,超過百位的學員,還沒有碰到覺得無效退費的朋友!一個都沒有! 朋友看到這裡,或許因為你覺得自己跟另一半現在的感情很好,或是你現在仍然單身,覺得不太需要,但是這套課程就是為那些想要擁有長遠穩固關係的人所預備的,如果你未來期待的是一段細水長流的真愛,我相信那是要用心去付出去維繫的,你願意為對方成長嗎? 朋友~有一點感覺了嗎?我真的希望你能用最優惠的價格取得這張通往幸福的門票,還有什麼比幸福的感情 與婚姻家庭和睦更重要呢? 安琪和回家的老公見證影片現身說法:

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%e9%ab%98%e7%89%b9%e6%9b%bc處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障,所以,最好的方法是,除了知道平時怎麼開,還得知道為什麼會出故障,出了故障怎麼辦。   美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼(John Gottman)成立了一個“愛情實驗室”,研究了幾千對情侶,通過長達40年的研究,高特曼教授發現,關係的破裂可以分成5個階段:     ▲ 約翰·高特曼   第一步:滑動門時刻(slidingdoor moment) 高特曼認為,伴侶之間的每次互動,都是一個“滑動門時刻”:當一方向你敞開心扉、表露情緒時,其實也提出了期望,這時另一方會怎麼做呢?把握還是錯過會造就不同的結局。   他舉了自己的一個例子:一天夜裡,他正愉快地看一本推理小說,看到一半他起身去廁所,透過鏡子,他突然發現太太不太開心。 這就是一個“滑動門時刻”:他可以選擇回去繼續讀小說,也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。 這只是一件小事,也許並沒那麼重要,但積少成多,如果每個這樣的時刻,我們都選擇關心對方,而非愉悅自己,那麼信任就會越來越牢固,否則信任就會慢慢瓦解。 因此,高特曼教授說,當滑動門打開的一刻,如果我們能面向(turning toward)伴侶,就能讓彼此更相愛;如果我們背向(turning away from)伴侶,關係就會漸行漸遠。   第二步:遺憾事件 如果錯過了滑動門時刻,視而不見或置之不理,那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變,雙方都得負責任。表達的那方,方式是否適合呢?接收的那方,是否缺乏同理心呢?   第三步:蔡格尼克效應(Zeigarnik effect) 心理學家蔡格尼克發現,酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒,可一旦把酒送給客人了,再問他每個顧客點了什麼,他就一點想不起來了。因為,人對尚未完成的事,總會記得特別清楚。 所以,有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中,那些沒解決的問題,會一次又一次的回來敲門,也就是我們通常說的翻舊帳。   第四步:消極詮釋(Negative Sentiment Override,簡稱NSO) 問題越積越多、舊賬時常複習,無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為,進行消極解釋,即把對方中性,甚至正向的行為,負面解讀,進而採取過激反應。   第五步:災難四騎士 互相消極解讀,彼此長期誤解的結果,就是伴侶開始用戰鬥或逃避(fight or flight)的姿態面對彼此。 高特曼教授將這一階段的互動模式,稱為“災難四騎士”:批評(criticism)、蔑視(contempt)、辯解(defensiveness)、冷戰(stonewalling)。 至此,一段關係算是掉進了泥坑,這時候如果出現了第三者,結果可想而知。但高特曼教授認為,真正破壞關係的並非第三者,而是滑動門打開的一刻,我們沒能面向對方的需求。 所以,真正殺死愛情的,不是背叛,而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間,是在該積極共振的時刻,我們沒有行動起來。 其實,這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間,很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架,基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了,這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢?

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【兩性關係-讀者提問】面對衝突兩種溝通意圖  問題: 當我跟另一半吵架時,我常因為不想面對的而逃避,心裡想說等他氣消了就沒事了,但往往情況越來越糟,而且下次吵架時對方都會翻舊帳,我知道自己應該要調整,但不知道該怎麼做?  

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【兩性關係-讀者提問】和另一半溝通時對方都講不聽或不理我怎麼辦?  問題: 老師你好,最近和丈夫之間溝通有很大的問題,往往同一件事情講了很多遍,對方就是不肯聽,或是直接裝傻說沒聽到,是否是因為我說的不夠多次或不夠大聲才無法讓她聽進去呢?還是我該怎麼跟她溝通呢? 這位,vivien 你的問題非常好,這種有溝沒有通的問題,我相信過去一定是在你的生活中經常上演,其時有很多朋友也有相同的困擾,就是我們跟對方說一件事情,似乎怎麼說對方都聽不進去,或是根本沒有吸引到他的注意,以致於根本沒有聽到。這時候,我們下意識就會認為一定是我們講這事情的次數不夠多次,或是講的不夠大聲,或是對方不講道理,才會沒有聽進去,因此我們就不斷「努力」的繼續用原本的方式向對方溝通,講更多的道理試圖說服對方,但卻越來越挫折,越來越灰心,我想這不僅事情侶夫妻之間會這樣,親子之間也經常發生,不是嗎?請想想看,真的是因為我們不夠努力的作溝通嗎?其實不是!請記得一句話: 效果比道理還要更重要 如果今天你的溝通是無效的,但你卻依然堅持用舊的方式去做,那永遠得到的都是舊的結果,這就好比什麼呢?這就好比,我們使用一個電燈開關,比如說像我後邊這個電燈開關,如果我已經開關了好幾次,都沒有反應的話,我要怎麼做?我要繼續在這邊開關開關嗎?還是我應該去檢查一下線路,看看到底是電燈壞了,還是線路有問題?對吧?那你覺得什麼樣的人會在那邊一直測試開關,然後期待電燈自己亮起來呢?答案是:瘋子 也就是說 瘋子就是不斷做同樣的事情,卻期待有不一樣的結果,所以不知道你是否發現,我們經常都在當瘋子呢? 回到跟丈夫都溝通這件事情,那我們該怎麼去面對這樣的問題呢?其實最重要的就是檢討我們的溝通方式,是不是經常會讓對方感覺被責備,感到壓力?通常當一個人被責備,被攻擊的時候,我們會開始防衛而不會傾聽,所以如果我們要得到有效的溝通結果,那麼我們就要來改變溝通方式,至於要怎麼樣的溝通才是比較有效果的呢?朋友,如果你對這方面的智慧有興趣的話,我邀請你可以在右上角訂閱我的信件,我會告訴你經過科學家實證研究正時有效的溝通工具,並且將此篇文章轉貼到您的FB動態分享給好友喔!我們下次教學再見,掰掰

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